Anëa

Encore une journée ponctuée de crises de larmes. S'il y a bien une chose que je déteste, c'est de m'embrouiller avec mes amis.
Toujours pas de réaction de la part de Jack au mail que je lui ai envoyé. Je lui ai à peine parlé sur msn aujourd'hui, un petit truc à régler... mais rien au sujet de ce que je lui ai dit. Je crois que si je n'amorce pas le sujet, on en parlera jamais.

Dimanche, quand je l'ai vu, ça été trop. J'ai craquée. Fondue en larmes comme ça. Heureusement une amie était là, ça soulage d'avoir une épaule sur laquelle pleurer. Jack est venu me voir après. Mais il restait distant. Et j'avais les idées trop brouillées pour parler avec lui de ce qui ne va pas.
Et maintenant que je lui ai dit ce qui n'allait pas, c'est lui qui ne dit plus rien. Je pense bien que certaines choses que j'ai dites ne lui plaise pas. Mais j'ai été franche. Vaut mieux de la franchises que de faire genre tout va bien.
Et depuis plusieurs mois, j'ai l'impression qu'il s'en fou de tout. Je ne lui parle plus parce que j'ai l'impression de le faire royalement chier.

Il me manque. Je m'inquiète pour lui. C'est plus le même. J'espère qu'il ouvrira les yeux avant qu'il ne soit trop tard.

Voilà, j'ai fais un premier pas avec Jack. Il est assez têtu quand il veux... ça risquerait de prendre des jours d'ici qu'il se décide à parler.
Je lui ai écrit un mail tout à l'heur. J'ai été le plus honnête possible. Je lui ai balancé ce que je ressentais vis à vis de lui. De ce que je pensais qui ce passe dans sa vie. Pourquoi selon moi on ne parle plus beaucoup en ce moment.

J'ai confience en son jugement. Il saura y réfléchir, et on pourra en discuter. J'espère que ça renouera le dialogue.
Maintenant que je repense à ce que je lui ai écris, j'ai oublié de lui dire une chose... tant pis, ça viendra peut être dans la conversation.

Vais essayer de me changer les idées.

... de joie, de déception, de rire, de pleurs... Et oui autant que ça. Aller, je vous raconte.

D'abord, le week end se sépare en 2 parties: d'un côté, les supers moments passés avec mes amis potteriens et de l'autre côté, les problèmes avec un de ami, Jack (dont je voujs ai déjà parlé).

Je vais commencer par la partie joyeuse. J'ai retrouvé ma Yvy chérie, le beau Maugrey et ma chere Lony et son beau cadeau (j'ai eu un autographe d'Emma Watson, l'actrice qui joue Hermione Granger pour ceux qui l'ignoire) entre autre.
On s'est tous retrouvé pour le week end, dans cette chère ville qu'est Strasbourg. Les premiers arrivent vendredi, récupère les derniers samedi matins, et bien sûr, on est allé voir Harry Potter and Ths Order Of Phoenix (en vost siouplait). On a passé des journées super!! Des nuit.... très chaude MDR. La voix sensuellement grave de Maugrey.... hummm.... lol On a super rigolé. Versé quelques larmes sur le quai de la gare au départ d'Yvy. Je ne vais pas rentré dans les détails, le week end a été magique!

Deuxième côté du week end, tout à fait à part: Jack.
Rien ne va plus... Tout est parti en vrille ce week end. Je n'arrive pas encore a expliquer ce qui à merdé, enfin, ce qui a déclaché tout. Prendrais-je enfin conscience d'une facette de la personnalité de Jack que je ne voulais pas voir jusqu'à maintenant? Est-ce lui qui part trop loins dans ses délirs?
Je ne peux pas menner un monologue la dessus... faut qu'on en parle tous les 2. Mais je ne pense pas qu'il soit "pret" a entendre tous ce que j'ai sur le coeur. Il ne se rend pas compte de son comportement, de tout se qui découle de cette exclusivité qu'il porte à Tom.
En fait, cette relation me fait de plus en plus peur. Elle est trop passionnelle, trop fusionnelle. Je n'affirme rien, c'est trop tôt... mais jusqu'à présent, mon "3ème oeil" (pour reprendre le professeur Trelawney dans HP) ne m'a pas souvent trompé... Cette pensée est de plus en plus présente, et c'est pas bon signe (je vais passer pour un oiseau de mauvaise augure). J'espère me tromper. Tout ce que je veux, c'est que Jack soit heureux (avec Tom ou quelqu'un d'autre... du moment qu'il est heureux et moi à ses côté comme amie bien sûr). Mais il merde en ce moment et s'en pas compte. Faut-il que je le laisse tomber de son petit nuage? Attendre que ça arrive et être là pour l'aider à se relever?
C'est dur de laisser un ami tomber, et ne pas pouvoir le secourir parce qu'il ne veut pas être secourus.
En attendant, je vais le laisser ruminer tout ça. Quand on sera pret à se parler, on parlera.
La bonne chose, c'est que mon "3ème oeil" me dit que ça va finir par s'arranger entre lui et moi... à confirmer dans 2 jours, 2 mois... voir plus... je ne sais pas.

raaaaaaaaahhh, c'est frustrant de ne pas pouvoir parler quelque chose, alors qu'on a envie que ça sorte!!!
Samedi, c'est l'heure de vérité. Je saurais si je suis bel et bien "guérie". Et je crois que c'est le pire qui m'attend, malheureusement. Je suis désolée, je ne peux pas en dire plus... ça m'énerve! Vous imaginez pas à quel point.

J'ai envie de hurler. De tout casser. De pleurer....


Démoralisée pour le week end... je ne veux plus y aller Courage, y'a des gens qui compte sur toi.

Un problème chez moi, c'est que je vie certaines choses trop intensément. Et quand ça ne marche plus, que ça va mal, je le vie souvent très mal, j'en souffre beaucoup.

Il n'y a pas longtemps, j'ai mis un nouveau lien, vers un blog. Celui de Jack et Tom.
Jack est un ami. Un ami proche, très proche, genre comme l'est Steve, même plus. Ceux qui suivent mon blog, savent déjà à quel point je tiens à Steve, alors imaginez ce que c'est avec Jack.
Je n'imagine pas la suite de ma vie sans lui. Pour moi il est plus qu'un ami.
Pour ceux qui sont allé sur le blog de Jack et Tom, vous avez pu voir, il a copain (depuis quelques mois). Quand je l'ai appris, ça m'a fait un sacré choque. Je savais qu'il se passait quelque chose entre eux 2, mais pas que ça allait si loin lol. Bref, revennons au sujet.
Parfois, je me sens gêner par la situation. Je m'explique: Jack et Tom sont malheureusement séparés par quelques très long kilomètres, puis pour quelques autres raisons, ils ne peuvent pas souvent se voir (j'espère que ça s'arrangera vite pour eux). Du coup, ces derniers temps, Jack me voit plus moi qu'il ne voit Tom. J'ai beau savoir que Tom est tout à fait conscient de l'amitié que je porte à Jack, mais je sais aussi très bien qu'il ne saute pas de joie de me savoir avec lui. Je sens comme un malaise, je ne saurais pas l'expliquer.
J'ai peur que Tom finisse pas me détester. Que ça m'éloigne de Jack à la longue. Je sais je me fais certainement des idées. Jusque là, ça ce passe bien entre moi et Tom. On discute souvent ensemble, on fait de plus en plus connaissance, c'est un gars super... mais y'a toujours ce petit je ne sais quoi.
Jack me parle beaucoup de ce qui se passe entre lui et Tom. Je sais qu'il n'a pas le moral au beau fixe, et je ne peux rien y faire.
Raaahh, je ne sais plus quoi, ni comment penser.... faut que je repense à celà à tête reposée, quand j'aurais les idées plus claires. Faut que je remette mes reflexions à plutard, en ce moment j'ai trop de chose en tête pour avoir les idées assez claires là dessus.

Suites et avancements de mes réflexions dans le prochain épisode lol

... de ne pas travailler. Enfin du moins aujourd'hui.J'ai à nouveau mes mercredi de libre.

La journée a été assez tranquille. Levée vers 10h30, voir même 11h lol je ne sais plus exctement... ça ne me réussi pas de dormir si tard le matin. Je ne dormirais pas si tard le matin si je ne passais pas une partie de la nuit au téléphone. Ben ouai, encore avec Steve. On a commencé avec environ 4h en début de nuit. Puis vers 4h16 du matin, j'ai été réveillée par l'orage, alors je l'ai à nouveau appellé lol Je sais, j'appelle vraiment les gens à n'importe quelle heur... mais j'arrivais pas à dormir à cause de l'orage, et lui de toute façon n'avait rien d'autre à faire dans son camion, alors voilà

Je suis contente que ça aille de nouveau mieux avec Steve. Ça m'avait vraimant manqué de parler avec lui. Il doit être la personne qui doit en savoir le plus sur moi. Et pourtant ce n'est pas un ami que je connais depuis le plus longtemps comme d'autre à qui j'aurais pu aller me confier. Mais avec lui, y'avait quelque chose de différent. C'est marrant comme avec certaine personne le courant passe comme ça du jour au lendemain.

Cet après midi je suis allée récupérer des perles chez Sylvie pour une commande qu'on nous a passé. Et on a trouvé un de ces bracelet de la mort qui tue. Je vais commander les perles qui me faut pour, car celui là, JE LE VEUX!!!!
J'ai profité en partant de chez Sylvie pour aller faire un petit coucou à Cyril (qui habite la même rue).

Dans un mois, je serais en route pour Londres pour la parution du tome 7 d'Harry Potter!!!!!! Je suis à la fois impatiente et pas pressée. Je suis que beaucoup de fan comme moi ressente ce dilemme: vouloir connaitre la suite de l'histoire, mais c'est également la fin. Après plus d'aventure du jeune sorcier à lunette. HARRYYYYYYYYY tu va me manquer!
Le week end avant, c'est dire les 14 et 15 juillet, j'retrouve d'autre fan d'HP à Strasbourg... Laura, Coraline, François, Morganne.... ça va être trop bien! On ira tous ensemble voir évidemment Harry Potter et l'Ordre du Phénix qui sort le 11 juillet. Le début du mois va être long!!!!

Pfff.... pas motivée cette semaine.

Encore 3 semaines avec les enfants, et ils sont en vacances. D'un côté j'espère ne plus les avoir à la rentrée, car voudrait dire un nouveau boulot pour moi. Mais de l'autre côté, qu'est ce qu'ils me manqueront!

Cette semaine j'espère avoir des nouvelles pour le boulot où j'ai postulé.

J'ai déjà mieux dormie cette nuit que la nuit dernière. Comme d'habitude, j'ai beaucoup de choses qui se bousculent dans ma tête. Maintenant, j'ai un dur travil sur moi même à faire. Il va me falloir accepter certaines choses. Je sais que ça allait arriver un jour, mais bon, c'est tout de même pas facile d'accepter. En plus je ne peux pas en parler ici.... ça m'énerve!!!
J'essaye de faire de mon mieux pour que tout aille pour le mieux, mais j'avoue que pour le moment je dois prendre énormément sur moi. J'espère que ça ira mieux avec le temps. Surment...
Et puis, je pense, j'espère certaines choses que je ne devrais pas. C'est complètement égoïste. Et je déteste penser comme ça. Mais c'est parfois plus fort que moi.
Aller ma grande, chasse ses mauvaises et malsaines pensées de ton esprit! lol

Bon, je vais allée évacuer tout ça sous la douche lol

D'abord je voudrais faire quelques excuses à Peeves pour ce que j'ai dit dans ma note précédante. Hier mes nerfs sont passés sur PMC, avant hier c'était une copine qui a pris.
Ce sais que ça n'excuse pas tout, mais j'ai vraiment les nerfs à fleur de peau et de plus en plus de mal à me contrôler. Il ne me faut pas grand chose pour pèter un cable en ce moment.

J'ai parler ce matin avec ma soeur. Elle m'a raconté que notre mère est allée jusqu'à raconter à une de ses copines (à ma soeur) qu'elle avait honte de nous. Honte d'avoir des filles comme nous. Je épargne toutes les autres gantilles choses qu'elle a dit sur nous.
Si elle ne voulais pas de nous, elle avait qu'à faire attention avant, on n'a pas demandé à être là. Ce que ma mère voudrait ce sont des filles qui obéissent au doigt et à l'oeil. Qu'on soit toujours d'accord avec elle. On doit tout voir comme elle. Mais on n'est pas elle. Et on ne le saura jamais. Et ça elle ne veut pas le comprendre. Comme on a des avis différents des siens, on est de mauvaises filles.
Faut vraiment qu'elle arrête de vouloir tout contrôler. On ne va pas changer le cours de nos vies pour s'adapter au sien. Pour être là quand elle elle veut, faire ce qu'elle demande avant même qu'elle ait fini de le demander. Et même là, ça ne sera de toute façon pas fait correctement. Elle ne dit jamais que qu'on a fait quelque chose de bien sans ajouter un "mais" juste après.
Quand elle est là, je ne fais rien à la maison. Je ne supporte plus de l'avoir sur le dos à critiquer et juger tout ce que je fais parce que je ne le fait pas exactement comme elle l'aurait fait.

Je la déteste. Comme dirait ma soeur, elle est allée trop loin, elle nous perdue.

Trois semaines sans écrire une note. Pourquoi? Pour plusieurs raisons.
D'abord, la paresse lol. Et oui, paresseuse au point de ne pas pouvoir écrire quelques mots (j'suis grave quand même).
Ensuite, trop de soucis. J'ai de plus en plus de mal à tout gérer. Un de ses jours je vais craquer. Et ça va pas être beau à voir. En plus, plein de petites choses s'ajoute à celà. Entre ma mère qui ramenne son copain à la maison alors que mon père est là, je ne supporte plus. Dans les prochains jours ça va péter. Ma mère va entendre parler de moi. Et ce manque de respect qu'elle a vis à vis des autres, elle est égoïste, méprisante. Elle est dis des choses tellement blessantes. Et ce qu'elle raconte autour d'elle, ma soeur et moi ont passe pour des salopes (désolée de la vulgarité, mais je ne peux pas dire autrement), des filles indignes. A ses yeux, on ne sert rien. Elle est arrivé à nous dire qu'elle regrète de nous avoir eu!! Comment une mère peut dire ça à ses enfants?!? J'en arrive à vraiment la détester.

J'suis vraiment au bout, et je ne sais vraiment pas comment je vais arriver à m'en sortir. Je me sens inutile, de trop, pas à ma place ici. Des idées noires me traverse l'esprit (mais ce qui est rassurant, c'est que je n'irais jamais jusque là, je continuerais ma vie aussi mal que je la vie plutôt que d'y mettre fin)

Sinon durant ces 3 dernières semaines, il se passent tout de même quelques petites choses.
La sortie de Pirates de Caraibes 3. Je suis allée le voir deux fois. Il est vraiment trop bien. Grandiose le film. Vivement la sortie DVD pour pouvoir le matter en boucle. J'ai aussi la BO du film qui est magnifique.

Les 2 petites ventes de perles se sont bien passées. J'me suis fait un peu d'argent de poche

Hier, la version 3 de Pottermaniac a été lancée, avec un mois d'avance, attention! Elle est super cette version. Pourvus qu'elle vive longtemps et plus encore.
Même là, je ne sers à rien. J'ai l'impression que les "responsabilités" que j'ai, sont là juste pour la forme, histoire de dire qu'il y a une équipe sur le site. Et ce sentiments est pire depuis qu'il y a Quentin.Y'a des trucs que j'avais demander à Steve pour faciliter la "gestion" du site (si je peux dire), il me disait que ça ne va pas... bla bla bla... mais pour Mr Quentin ça marche... comprends pas moua. Et puis j'ai plus acces à certaines pages d'admin. Elles ont surment changer d'adresse en fait, mais merci de me prévenir. Ou alors qu'on me dise clairement qu'on a pas besoin de moi ici. Je sais que je pourrais faire plus que ce que les autres semble le croire. Enfin bref, je vais voir comment ça se passe ces prochains temps.

Je ne vais pas m'énerver pour si peu. Ça ne sert à rien.

Je vais aller passer une petite heure sur Animal Crossing, ça changera un peu les idées.