Anëa

J'ai encore rêvé de Jack cette nuit (tous les rêves dont je me souviens ces derniers temps il est dedans).
Je suis arrivée chez lui toute paniquée. Jack n'était pas là et c'est Papa-Jack qui me fit entrer. Il me demande ce qui ne va pas. Je lui répond: "Tu vas être grand-père!" en lui collant dans les mains ma première échographie.
Je me laisse tomber dans le canapé au bord des larmes. J'étais paniquée. J'avais peur. Il s'en suit une longue discutions avec Papa-Jack du pourquoi et du comment c'est arrivé. De ce que j'allais faire par la suite. Je ne sais plus de quoi on a parler exactement, mais ça m'avait beaucoup de bien de parler avec quelqu'un d'assez ouvert et qui cherchait un minimum à comprendre ce qui se passait sans condamner mes actes.
Après quelques heures de longues discutions, Jack arrive.
Je me suis réveillée au moment où j'allais lui annoncer que j'étais enceinte de lui.

Je me demande ce que signifie tout ça? Si quelqu'un a une idée... n'hésitez pas.

J'ai toujours beaucoup complexé sur mon physique, je m'en suis toujours pris plein la gueule étant petite à cause de ça, j'ai même eu le droit à des remarques plus que blessante de la part de ma propre mère. Je me suis refermée sur moi même, engendrant également un énorme manque de confiance en moi.
Et je sais que c'est à cause de ça que je suis célibataire encore aujourd'hui. J'arrive pas imaginer, à comprendre comment quelqu'un pourrait avoir envi de faire quoi que ce soit avec moi. Ça me bloque complètement. J'ai l'impression qu'il y a quelque qui ne va pas, ça cache quelque chose de louche.
Il y a vraiment un truc qui tourne pas rond dans ma tête, et tant que je n'arrive à pas régler ça, j'arriverais pas à avancer dans ce coté de ma vie. Je me pose de plus en plus souvent la question d'aller éventuellement consulter un psy. J'ai l'impression de me sentir bien avec mon corps, mais c'est le regard des autres, ce qu'il peuvent penser, la façon dont il me juge, comment il me perçoit. Parfois je me monte même des films, j'ai l'impression de foutre la honte à mes propres amis quand je suis avec eux.
Ça me bloque pour plein de chose. J'ose pas faire ceci ou cela. Ça me pourrie la vie quoi. J'ai pas le courage le courage d'entreprendre quoique ce soit toute seule pour remédier à ça.

Comme d'hab, je fini en larmes en pensant à ce genre de chose... :'(

Je veux évacuer toute cette colère que j'ai.
Je veux sortir toutes ces larmes qui ne demandent que ça.
Je veux me sentir mieux.
Je ne veux plus sentir toute cette amertume.
Je ne veux plus fondre en larme pour un oui ou pour un non.
Je ne veux plus être moi...

Je pensais que le week end qui vient de passer m'aurait redonné le plein d'énergie et de moral pour un moment. Ben non.
C'est peut être du à la perspective du week end et de la semaine à venir. Les amis occupés à ceci ou cela. Tous. Sans exception.Il n'y a que Anëa qui n'a rien de prévue et restera seule de son côté... -je devrais avoir l'habitude maintenant-

Et pour m'achever complètement, je repense à des moments difficiles. Je repensais au jour où Jack m'a dit pour lui et Tom. Je me souviens même de la date exacte, c'était le samedi 16 juin 2007. Bien que pas très surprise, ça m'a finalement plus touchée que je ne le pensais. Je suis vraiment gravement pas bien dans ma tête! Je repensais aussi à Cynthia. Je l'ai revue en rêve. Je repensaisà un autre moment de ma vie. Un peu plus éloigné. Quelque chose que je n'ai jamais raconté à personne -j'ai bien faillit le raconter l'autre jour à Curudin... je devrais peut être... nan, pas encore prète-.

Personne connait le moyen de débrancher la "partie souvenirs" du cerveau??

Essaye de te reprendre Anëa! Va chercher une autre boite de mouchoir, et pense au vendredi soir que tu va passer avec des amis.

... y'a Metallica. Quand j'écoute Metallica, c'est souvent signe de mal-être chez moi. Et en ce moment, le S&M tourne en boucle.

Je ne sais ce qui ne va pas en ce moment. Ça doit être comme toujours, l'incertitude professionnelle, une vie sentimentale inexistante, des relations familles pas géniale dans une ambiance de faux-cul. Bref, c'est sur le point de déborder.

Depuis hier soir,  je me bats pour ne pas pleurer en dehors des moments où je suis seule. La moindre petite contrariété et ce sont les chute du Niagara.
Aujourd'hui par exemple, j'ai d'abord faillis craquée parce que je me suis bêtement cogné le coude sur le mur en crépis et saignée comme vache qui pisse. Je m'en voulais de ne pas avoir fait assez attention et de m'être cognée. Autre exemple, ce soir. Jeudi pars à Strasbourg rejoindre Curudin. Moi j'avais prévu d'arrivé dans l'après midi à Stras pour aller faire un tour en ville pour voir quelques trucs et le rejoindre en début de soirée. Mais comme la conne que je suis, prévois ça de mon côté sans penser que lui ça ne l'arrangerait peut être pas, ce qui est le cas. Du coup, tout mon programme est chamboullé, j'ai annulé 2h de taf pour rien et je pleure comme une madeleine pour ça. T'en veux pas Curudin, j'aurais du voir ça avec toi avant de prévoir ma journée au lieu de faire ma blonde.
Ce soir, je redoute l'appel de Jack, j'ai peur de craquer quand on sera au téléphone. J'ai déjà faillit craquée hier soir en entendant sa voix, mais heureusement, il a appellé tard, juste quand j'allais me couché, donc on n'est pas resté 2 min au téléphone.

Voilà, je me prends la tête pour des trucs complètement débiles. C'est peut être ma façon à moi d'évacuer le surplus que me pèse sur le coeur et l'âme.

Ma décision est quasi prise, je vais tenter de passer le permis PL. Pourquoi?
D'abord, il faut absolument que je trouve un autre boulot pour pouvoir partir d'ici. Je n'ai plus rien à faire ici. Ces derniers temps, ça ne va vraiment pas moralement, et je pense que ça ne pourra s'améliorer qu'en partant et en commençant une "nouvelle vie" ailleurs, je ne vois plus d'autre solution.
Ensuite, c'est un domaine qui recrute. C'est vrai, il y a d'autres branches qui cherchent du monde aussi, mais les autres ne m'intéresse pas le moins du monde. Et ça fera du bien de bosser dans un domaine bien macho MDR Je suis nostalgique des mes années de lycée (ben oui, avec un BAC STI méca + BTS indus graphique, on ne dépassait pas les 3 filles dans la classes, et puis les filières filles, peu pour moins les crêpages de chignon, j'aurais mal tournée MDR).

Enfin bref, je veux bouger, changer... et enfin avoir ma liberté, me sentir bien, pouvoir retourner à Strasbourg, la ville de mon cœur . Et puis ça sera peut être même une petite colloc avec Jack et Tom, donc pas complètement seule là bas.

J'espère que mes vœux vont enfin se réaliser. 

Je sais, ce n'est pas nouveau. Y'a toujours eu un énorme grain dans ma petite tête. Mais là, je commence à m'inquiéter moi même.
Je fais des rêves vraiment étranges, je pense à des choses complètement dingues et repense à des personnes qui ne sont plus de ce monde.
Je me mets à pleurer comme ça, sans raison. C'est juste nerveux. Mais pénible quand ça arrive au boulot par exemple.

Et mes rêves. La nuit dernière par exemple, j'ai rêvé de Tom... oui oui, de Tom. De Jack, ça ne m'aurait pas étonné (ça arrive régulièrement.... Tom arrête tout de suite ta crise de jalousie! C'est une ordre!!!), mais c'est la première fois que je rêve que Tom. Je ne sais plus ce qui c'est passé. Je me souviens qu'il était avec moi, y'avait d'autres personnes. Je me souviens de l'ambiance, avec Tom, on était comme cul et chemise. Les meilleurs amis du monde, on délirait, on était inséparable et comme relier par quelque chose, comme si on ne faisait qu'un.
Croyez moi, ça m'a perturbée (je sais, je suis déjà perturbée comme ça.....)

Bref... il se passe des choses bizarres dans ma tête MDR  (pour ne pas changer :-D)

... c'est un jour un peu spécial.

Tout à commencé hier, début d'après midi. Je vais chez E. Le soir, en compagnie de nos amis, nous avons fêté nos anniversaire. E. c'était samedi dernier, moi, c'est... aujourd'hui! Hi hi!!! (26 ans pour ceux qui se poseraient la question)

Pour en revenir à la fête, qui dit février, dit carnaval, donc soirée déguisée. Cette, le thème: Moyen Age. Alors on a eu tout et n'importe quoi. Du chevalier au chateau fort en passant par le ménestrelle.
Au menu, un bon petit apéro, fondue vignerone et des bons desserts.

C'était une super soirée, avec (presque) tous mes amis. J'ai été bien gâté aussi: une bouteille de Calvados du Père Magloire, une bouteille de Sauterne, 4 bouteilles de bière Cuvée des Trolls, 1 grande tablette de milka, un paquet de palets breton,2 boites de thé, 1 puzzle boule de Pucca, toute sorte de savon, crème...ect... 1 une boite DMC avec des échevettes et qq grilles et l'album live d'Olivia Ruiz: le chocolat tour.
Merci à tous pour cette super soirée.

Un petit regret: Jack et Tom n'ont pas pu venir Merci quand même à tous les 2 pour leurs petites attentions. Quelques heures sur la Wii avec Harry Potter et L'Ordre du Phénix s'annoncent grâce à Jack, une de la nouvelle lecture de la part de Tom, merci ma petite patacitrouille

Et merci à tous ceux qui ont eu une petite pensée pour moi en ce jour!

... pour rallumer une petite étincelle d'espoir.

Quelques mots, de la confience, un ami qui voit à travers nous au delà de l'amitié.

Merci Jack. 

2 jours.... seulement 2 jours que ma mère est rentrée de l'hôspital et ça gueule déjà.

Je ne peux pas faire ça, je peux pas faire faire ci.... fais ceci, fais celà.... ce que tu fais c'est de la MERDE!
Voilà les seuls dont j'ai le droit. J'en peux plus. Dès que je suis à la maison, je ne peux plus rien avaler (quand elle est dans les parages), ça fait 2 soirs que je vais me coucher en pleurant, 2 nuits durant les quelles je me réveille 3 ou 4 fois (alors que ça faisait une semaines que j'arrivais à dormir des nuits complètes.
Je mets parfois à pleurer comme ça, en pleine journée, sans raisons, mais je ne peux m'en empêcher, c'est nerveux.

En plus de ça, y'a plusieurs petites choses qui me turlupine: le non aboutissement à mes recherches pour un nouveau boulot ou mon "amitiée" avec Steve qui est au point mort (c'est fou comment une personne peut laisser un tel vide dans la vie de quelqu'un) par exemple... et plein d'autres petites broutilles qui me pourrissent (je ne peux pas dire autrement) la vie.

J'ai l'impression d'être moi même au point mort. Je ne sais pas/plus vers où vers je dois aller, ni comment y aller. Le temps passe et moi je fais du sur-place, rien n'évolue.

Ça me pèse.